Milý Maroš Kramár, našu diskusiu, ktorá neviem prečo vyvolala taký rozruch (môj blog si prečítalo cez 57 000 ľudí), už zatienil nový príbeh. Prezident Kiska vymenoval novú vládu.  Protesty na námestiach utíchli a pozornosť médií sa zamerala na Prezidentský palác, kde sa začalo nezvyčajné divadlo. Vieš o čom hovorím. Si dobrý herec a za svojho života si si vyskúšal hrať princov, partizánov, ale aj milovníkov a politikov. Hra, ktorá sa odohrávala v paláci nebola drámou. Bolo to Bábkové divadlo.

Práve čítam úžasnú knihu, spomínanie Kornela Földváriho. Dnes to bolo o období práce v Kultúrnom živote, na ktoré neraz s humorom sám v knihe spomína. Pre mladšiu generáciu uvádzam, že to bol  doteraz neprekonaný týždenník pre kultúru, ktorý v auguste 1968 spáchal riadenú samovraždu. Práve Kornelov humor a záľuba v karikatúrach dnes chýba všetkým. Humoristi, ktorí vedeli byť nielen vtipní, ale aj múdri, zosmutneli a noví, ktorí vystupujú v tzv. stand up commedy, čo sme kedysi nazývali konferovanie, akosi nevedia okrem vtipkovania na tému kto koho kopne do zadku, takmer nič. Pamätná rozhlasová relácia APROPO Jara Filipa, Stana Radiča, Rasťa Piška a ďalších v Hrycovom rádiu Twist, satirická bábková relácia Halušky v Slovenskej televízii, to všetko prekryl pátos času. Už sa nevieme smiať. Začali sme mudrovať a to nám akosi neprináleží. Snáď zostal už len Oliver Andrásy a úspešne prežíva v televízii, kde sa satira nenosí a seniorský klub SEDEM (s.r.o.) s Milanom Lasicom a Oľgou Feldekovou, na ktorý sa vždy teším. Nedávno satiru oživil aj Milan Kňažko, keď sa mu v priamom prenose na odovzdávaní cien OTO 2017 podarila vtipná nominácia troch nových ministrov Pelleginiho vlády, Baštrnáka, Kočnera a Troškovú. Od terajšieho generálneho riaditeľa RTVS Jaroslava Rezníka, nie jeho otca, agenta ŠTB s prezývkou SLOVÁK s ev. č. 91172, sa Milanovi dostalo napomenutie za zneužitie verejnoprávneho priestoru. Pán generálny riaditeľ verejnoprávnych médií Jaroslav Rezník ml. netuší o čom hovorí.   

Tak ponúkam aspoň krátku satirickú scénku „Čo si šuškali noví ministri s prezidentom“.

Priestor: Prezidentský palác, úradovňa prezidenta Rapkáčika

Čas: Pred vymenovaním novej vlády premiéra Pinquinniho

Osoby a obsadenie:

Nový predseda vlády – Peter Pinguinni

Nominovaný minister Vnútra – Tomáš Vševedko

Nominovaná ministerka zdravotníctva – Andrea Strachoprdová

Nominovaná ministerka kultúry – Ľubica Šorošová

Nominovaný minister spravodlivosti – Gábor Malina - Málna

Nominovaný podpredseda vlády - Richard Haraší

Na scénu prichádza prezident Rapkáčik. Už počas otvárania dverí počuť sprievodný zvuk tikania, ktorý vychádza z postavy prezidenta. Očividne je to robot so softvérom od známej IT spoločnosti ESET.

Sadá si ku stolíku. Otvárajú sa dvere a vstupuje nový predseda vlády Peter Pinguinni

Prezident Rapkáčik: Tak ako Pinguinni, priniesli ste nový zoznam vlády?

Premiér Pinguini: Pán prezident, tak ako sme sa dohodli, práve som tieto bábky vystrúhal z dobrého lipového dreva.

Pinguinni podáva Rapkáčikovi hárok papiera

Prezident Rapkáčik: Výborne Pinguinni, robíte mi radosť.

Premiér Pinguinni: Pán Rapkáčik, musím sa Vám s niečím zveriť. Nie som Pinguinni, volám sa Gepetto, taliansky rezbár, čo vystrúhal známu bábku Pinocchia.

Prezident Rapkáčik: O to lepšie Gepetto, vlastne je to jedno, či Pinguinni s dvoma nn, alebo Gepetto s dvoma tt, hlavne že sú bábky na svete. Musíme sa poponáhľať, aby som stihol dať pokyn na zastavenie protestov na ulici. Je to v suchu, tí amatéri Zmatovič, Skulík a Klonár našťastie nevedia, že skončili. Teraz máme dva roky, aby sa moja nová politická strana Progresívny válov pohodlne zviditeľnila. Ďakujem ešte raz za spoluprácu!

Pinguinni odchádza. Na scénu prichádza nominovaný minister Vnútra – Tomáš Vševedko. Sadá si k Rapkáčikovi.

Prezident Rapkáčik: Som prezident Rapkáčik. Vítam Vás!

Vševedko: Viem, viem, veď som z brandže ITéčkárov a viem, na aký operačný systém bežíte. Softvér ESET je dobrá značka.

Prezident Rapkáčik: Nie je vám ľúto za stoličkou ministra zdravotníctva? Predsa len, idete do novej funkcie.

Vševedko: Viem, viem, už som hovoril z bývalým ministrom vnútra Kladivákom, ktorého mám zastúpiť. Čo sa dalo, upratal zo stola, takže si sadnem k čisto prestretému, navoňanému stolíku.

Prezident Rapkáčik: Nebude vám chýbať nejaký poradca. Predsa ste mladý človek. Neboli ste príslušníkom ZNB, ani ŠTB, a ani SIS. Snáď mi nechcete povedať, že viete do čoho idete.

Vševedko: Viem, viem, že neviem... už párkrát som vstúpil do...., prepáčte mi za výraz, ale vždy som sa z toho vyškriabal. Na Pošte to boli zle zabalené balíky, na ministerstve zdravotníctva to páchlo ako v márnici. Takže Vnútro ma so svojimi tmavými chodbami nevyľaká. Už mám kúpenú baterku.

Prezident Rapkáčik: Tak, nech sa vám dobre svieti. Na tie tmavé chodby sa vykašlite, mám tam zložených len pár trestných oznámení na seba za daňový podvod, ukradnutý pozemok a nepreukázané finančné prostriedky na moju predvolebnú kampaň. Samé nepodstatné veci. Naspäť cesta nemožná, napred sa ísť musí, hovoril klasik Štúr. Dovidenia!

Nominovaný minister vnútra Vševedko odchádza. Prichádza nominovaný minister spravodlivosti Gábor Malina - Málna.

Prezident Rapkáčik: Vítam Vás! Sadnite si! (ponúkne kreslo pri stolíku)

Malina - Málna: Nem értem! (titulok: Nerozumiem!)

Prezident Rapkáčik: Hovorím, aby ste si sadli.

Malina - Málna: Nem értem! (titulok: Nerozumiem!)

Prezident Rapkáčik: (takmer kričí) Beszélsz angolul? (titulok: Hovoríte po anglicky?)

Malina - Málna: Nem! (titulok: Nie!)

Prezident Rapkáčik: Tak viete čo, (hystericky)....choďte niekde....odkiaľ ste prišli!

Malina - Málna: Viszlát! (titulok: Dovidenia!)

Gábor Malina – Málna odchádza. Prichádza nominovaná ministerka zdravotníctva – Andrea Strachoprdová. Stále sa okolo seba podozrievavo obzerá. Občas zhíkne.

Prezident Rapkáčik: Ale, ale, čo je? Snáď sa nebojíte?

Strachoprdová: (Keď zbadá prezidenta, zasekne sa v chôdzi): Jaj! (vykríkne), to som sa zľakla.

Prezident Rapkáčik: Pani Strachoprdová, to snáď nie. Nová ministerka zdravotníctva a bojí sa?

Andrea Strachoprdová: (tajomne sa obzerá okolo seba) Bojím, už od mala som sa bála. (šepká)Trpím depresiami.

Prezident Rapkáčik: To nič. Ak potrebujete, mám v USA známosti. Pošlem vám nejaké antidepresíva na zmiernenie strachu. Používam ich. Striedam ich s pobytom na WC. Je to dobrá terapia. Keď dostanem od niekoho nepríjemnú otázku, zrazu mi príde zle a utekám sa skryť, alebo si šľahnem Prozac a som ako znovuzrodený. Veď sa venujete dlhodobo liekovej politike a lieky, ktoré nedostať u nás na Slovensku si môžete nechať prepašovať zo zahraničia.

Strachoprdová: Ďakujem za radu. Už som si dala LSD, ale stále rovnako pred sebou vidím príšerku. Ako by ste boli robot.

Prezident Rapkáčik: To sa vám len zdá. A čo na tom, aj keby som bol. Utekajte, dajte si čajíček, dve pilulky Prozacu a šup do postele. Tak už bežte!

Andrea Strachoprdová uteká v panike zo scény.

Prezident Rapkáčik: (pozerá na hodinky) Panebože to uteká. Za chvíľu si budem musieť vymeniť baterky.

Na scénu prichádza nominovaný podpredseda vlády Richard Haraší

Prezident Rapkáčik: Vítam Vás, tak ako! Počul som, že budete šéfovať digitalizácii štátu. Určite poznáte Fortran.

Haraší: (prekvapene) Fotra? Vášho fotra, teda vášho otca nepoznám.

Prezident Rapkáčik: Hovorím o jazyku.

Richard Haraší: Vašom?

Prezident Rapkáčik: Ale nie, programovacom jazyku.

Richard Haraší: Tak ten nepoznám tiež. Ale keby ste chceli v Košiciach niečo súkromne vybaviť, nejaké pozemky, alebo previesť nejaké sumičky na iné konto, rád vybavím.

Prezident Rapkáčik: Vidím, že sa veľmi v ničom nevyznáte. Ale to je len dobre, aspoň nič nepokazíte. Len tak ďalej!

Richard Haraší odchádza zo scény. Prichádza nominovaná ministerka kultúry Ľubica Šorošová.

Šorošová: (podáva ruku prezidentovi Rapkáčikovi) Šorošová!

Prezident Rapkáčik: Rapkáčik! ( s pochybnosťami) Nejaká ste mi povedomá. Nevideli sme sa v USA na mojej vlaňajšej návšteve? Bol som súkromne u vášho manžela. Či dedka? Preberali sme kúpu lízaniek pre našich Romov. Viete lízaniek nikdy nie je dosť. Sľúbil mi milión dolárov. Už sa teším, kúpime pár vagónov sladkostí na zmiernenie sociálneho stavu našich Romov (tajomne) a zostane aj na iné.

Šorošová: Nie, mýlite sa, ja som írečitá Slovenka. To meno mi je len na ťarchu. Aj minule som nakydala na môjho manžela, meno mám po ňom, a bolo zle. Keby som mala aspoň niečo z peňazí toho menovca, amerického miliardára, takto mám len problémy. Viete, nevedela som, že budem ministerka kultúry. Určite sa všetkým, čo s ním majú niečo do činenia, ospravedlním a zmením si aj meno. Napríklad na Kotlebová.....

Prezident Rapkáčik: Ale, ale, pani Šorošová, brzdite....viete kto je Kotleba? S takým menom by som vás do budovy ministerstva ani nemohol pustiť.

Šorošová: Zasa som niečo posr.... Musím si dávať lepší pozor.

Prezident Rapkáčik: Len pokoj Šorošová! V najhoršom po prevrate, (ticho) keď konečne stratíme suverenitu, si môžete meno zmeniť na Sorosová bez tých zbytočných ššššš.....a vytrieskate z toho aj pár dolárov.

Šorošová: Ďakujem za radu, pán prezident. Dovidenia!

Prezident Rapkáčik: (zakričí za ňou) Pozdravujte Györgya! (pozerá na hodinky) Skoro som to prešvihol. (zakričí do zákulisia) Martíííín, poď mi vložiť nové baterky a aktualizovať softvér. Akosi mi začína prepínať.....

Zvuk: Hudobná bodka

Zhasne svetlo a padne opona

Titulok v proscéniu: Dovidenia o dva roky.

Dúfam, že scénka nebola pridlhá, ale nedalo mi nepoložiť ju na papier, presnejšie vložiť do počítača. Ešte dodávam, že podobnosť so skutočnými bábkami je len náhodná.

Ľubo Belák

22.3.2018